- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Я -вебмастер. Выдержка из разговора с дорогим клиентом (дама), которому делаю сайт:
...
Я: А какой у вас компьютер?
К.: МакбукПРО!
Я: Ух, ты! Железненький или пластиковый?
К.: Железный! Серенький такой. А чо?
К.: Мы от темы отошли! На сайте между картинками всего 4 мм, а сами они 9,1 х 6,4 см. Это много очень!!! Мне так не нравится!
Я: (понимаю, что сидит и пялит линейку к монитору) Сейчас вернемся. Это очень важно знать! А какая длина экрана? (сам на всякий случай достаю с полки макбук жены)
К.: 33,6 см.
Я: От края до края крышки или от краев черной линии? (быстро соображаю и прикладываю линейку к монитору макбука - примерно 33,6 - длина крышки)

К.: От краев!
Я: Здорово! (просто зае...сь ответ). Давайте продолжим делать сайт. Итак, сколько миллиметров по-вашему следует сделать между изображениями?
К.: Давайте попробуем 12,2. Это хорошо будет.

Дальнейшее создание сайта проходило с линейкой в руке и двумя компами (мой аймак 27 и макбук жены). Через 2 дня, когда мой мозг перестал моргать, я уже умел свободно ориентироваться в этой системе координат.

Звонят в выходной, просят прийти и починить принтер, а то им один лист распечатать, а он бледно выходит. Я сказал им встряхнуть картридж. Перезвонили, сказали, что всё хорошо. Я и забыл про это.

Через неделю увидел, как бухгалтер, женщина лет пятидесяти, поднимает весьма увесистый МФУ двухбуквенной фирмы и несколько раз его встряхивает, мотивируя тем, что доставать картридж долго.

В общем, не оставляйте пользователям ни одной лазейки для совершения ошибки.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

Странные вещи происходят с памятью. Забываются имена, лица. Совершенно не удается вспомнить человека, с кем сталкивался всего неделю-две назад. Запоминаются только самые яркие, какие-то основные черты, характеризующие личность. Что интересно, не только у меня одного. Вот и сегодня, начмед:
- Тут на вас жалоба пришла, чушь полная, но вы, почитайте, надо ответить. Жена пишет одного мудака, дура полная. Утверждает, что после вашего лечения ее муж совсем идиотом стал. Пишет, был умный... Хороший был человек...
Вспоминаем, кто такой? С чем лежал? Хоть убей, фамилия ни о чем не говорит.

Начмед начинает злиться:
- Да даже я помню. Лежал, козел, у вас с пневмонией, на кровати, у окошка. Ну это тот самый, который соседу по палате под подушку насрал! Тот еще пришел, лег, не сразу заметил.
- А, ну так бы сразу и говорили. А то пневмония какая-то, фамилия… Ну и что, что хороший был человек. Хороших людей много. Только под подушку срут не все.

Я впервые испытал прекрасное чувство любви, ещё будучи в детском садике. Ксюша угостила меня апельсинкой и навсегда покорила моё сердце. Ну, как Ксюша? Ксения Валерьевна, конечно. Всё-таки воспитатель.

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа - мать его ети, который после сорока пяти !!!

 Звонила по работе в одну крупную компанию. На мой вопрос кто занимается N-ой работой мне ответили, что имена сотрудников конфиденциальны и данных сотрудников они не разглашают, зато продиктовали мне рабочую электронную почту сотрудника: ivanovalena@******.

Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.