Звонит подруга и просит забрать с кабака, т.к. выпила и за руль ей никак нельзя.
Приехал на такси.
Сажусь за руль.
В бардачке машины замечаю бутылку с жидкостью для мытья окон.
Завожу тачку. Поехали.
Стекло машины было грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле. Струйки омывателя и "дворники" сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет!
-КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?! Я не знала что так можно и купила стекольный очиститель!
Занавес.

Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

Микроавтобус с актером Жераром Депардье и съемочной группой попал в ДТП в Москве после того, как с разрешения полицейских повернул в неположенном месте. На перекрестке в бок микроавтобуса врезалось такси Skoda, проехавшее на красный свет. Водитель такси не имел права управлять автомобилем. Он уже дважды лишался прав за отказ от медосвидетельствования. В последний раз суд отобрал у таксиста права до 2016 года. Сейчас полиция выясняет, как человек, лишенный водительского удостоверения, смог устроиться на работу в службу такси.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао»

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

Был свидетелем одного смешного случая в магазине. Женщина около тридцати покупала вино в магазине, дает продавцу деньги, говорит, что ей надо.
она: 18 есть?
Женщина (расплываясь в улыбке): есть.
она (настойчивей): 18 есть?
Женщина (видно смущаясь, краснея от радости, что ее об этом спрашивают): есть, паспорт показать?
она: блин, 18 рублей есть?

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…