Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa , oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде.
Гeнeрaл подошел к oднoму курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:

''Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?''

Офицeр oтвeтил:

''Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив Русских''.

Помню в классе 1 на дом задавали писать буквы в строчку. Ну вот сижу я, пишу допустим 4 строчки букв "а", 4 строчки "б" и тд. Подходит папа и дальше следует короткий разговор:
-(П) Ех, а в голове то у тебя мозгов нет.
-(Я) Почему это?
-(П) Ну ты посмотри как пишешь. Зачем писать буквы так близко? Пиши подальше друг от друга, меньше писать будет.
P.S. Вот теперь думаю:"Откуда во мне столько лени?"

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен?

Рядовая смена, полная посадка, время обеда. Подключая новую бочку пива, случайно задеваю шланг баллона с СО2 и он громко зашипел. Думаю, дай ка прикольнусь. Заорал на весь зал "БАЛЛОН С ГАЗОМ ПОВРЕДИЛСЯ!!!! СЕЙЧАС ВСЕ ВЗЛЕТИТ НА ВОЗДУХ, СРОЧНАЯ ЭВАКУАЦИЯ!!!!!" Заведение опустело секунд за 30))
Уволили без объяснения причин))

Живу в прогрессивно-либеральной западной Европе.
У приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. Так вот, оба брата геи, а сестра служит в армии, уже офицер.
Мне когда рассказали, первая мысль была: "Ну правильно, должен же быть мужчина в доме".

Однажды когда я был маленький, Я сидел в песочнице и кушал сухарики. Ко мне подошел мой дедушка и сказал: "Ну что внучек хрустит?". Я ответил : "Да.". А он мне говорит : "Хочешь чтоб еще сильнее хрустело?". Я такой радостный ничего не подозревая, говорю: "Да!". "Добавь песка туда!" - говорит он. Я как совсем маленький добавил, ну и ел все это с песком.

Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)

Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть". Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42.
Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...