Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём...
Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Учебник "Окружающий мир 2 класс". Вопрос: как называется повышение температуры?
Вы подумали о погоде и решили, что ответ "потепление"? Как бы не так.
Вы вспомнили про грипп или другую болезнь, вызывающую повышение температуры? Снова не правы.
Как же так? На следующий день узнаем ответ, который назвал учитель. И... Внимание, ответ! "Оттепель"
Автор учебника не знает, что при повышении температуры от -30 до -20 нет никакой оттепели. Автор учебника не знает, что потепление от +20 до +30 - это тоже не оттепель.
Ребенок расстроен. Тройка из-за чужой тупости

Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.

Спасибо, друзья, за совет купить перед 23 февраля носки, гель для душа, пену для бритья, дезодорант.Купил ведь. Теперь у меня 4 пары новых носков , 2 геля для душа, 3 пены для бритья и целый букет ароматов в виде дезодорантов.

Телефонная переписка, со всей орфографией.
Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!

Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше

Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?

Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...

Подходите к своей жене. И говорите:
- Видишь эту вещь?
- Да!
- Это САМАЯ ВАЖНАЯ ВЕЩЬ ДЛЯ МЕНЯ В МИРЕ! Никому никогда не отдавай ее. Не трогай пальцем. Она очень важна в моей жизни и работе. Если она пропадет или разобьется я ОЧЕНЬ СИЛЬНО огорчусь. Она всегда должна быть на виду, я должен всегда быть уверен, что она на месте!
На следующий день жена разобьет, отдаст, продаст или выкинет эту вещь. Или спрячет так, что вы ее никогда больше не увидите.
Все, проблем нет...

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.