Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти. Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно. Мама - сыну: - Ты что хочешь? Ребенок демоническим голосом: - Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!... Разговоры затихли, посетители смотрят. Мама устало: - Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет... |
В Липецке спасатели оказали помощь обнаженной женщине, голова которой застряла в ограждениях перил в подъезде жилого дома. Инцидент произошел в ночь на среду, 17 июля, сообщает Gorod48.ru. Кто именно сообщил о случившемся в доме номер 6 по улице Циолковского, не указывается. Когда спасатели и представители правоохранительных органов приехали на место вызова, они выяснили, что 46-летняя женщина застряла в перилах во время секса со своим возлюбленным. На лестницу в подъезде пара вышла с целью внесения разнообразия в интимную жизнь. Как указывают местные СМИ, виновником того, что женщина оказалась в ограждении перил, стал ее партнер. Где он находился, когда приехали спасатели и полиция, не уточняется. «За все время работы спасателем подобного случая не припомню», — цитирует ProNews48.ru специалиста управления по делам ГО и ЧС Липецка Алексей Доценко. О состоянии спасенной женщины ничего не сообщается. |
Стою сегодня на пропускном посту в суде, смотрю как осуществляет пропускной режим мой подчиненный... Заходят две девушки, точнее женщины. Подчиненный проверяет документы, просит все из карманов металлическое выложить и пройти через рамку металлодетектора (металлодетектор очень чувствительный на 10 гр. металла срабатывает). Женщина проходи, рамка звенит. подчиненный: - Что еще есть? женщина:- нет ничего)почему он звенит-то??? П:- Он на красивых девушек срабатывает... Доходит дело до второй дамы. Та же самая процедура... Металлообнаружитель не сработал....Такого неистово-исполинского переполненного гневом взгляда я еще не видел... |
Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка. А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить. Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят. |
Сегодня слышал замечательный семейный диалог у Авроры. Стал совершенно случайным его свидетелем, пока менял объектив. - Блядская у тебя , все таки натура, Аня. - Ну почему, почему ты меня всегда оскорбляешь??? - Могла бы и у женщины попросить прикурить. - Так вокруг одни мужики курят, ни одной бабы! - Вон стоит. - Так она на другой стороне улицы! - Ну тогда хотя бы зажигалку попросила. - А какая разница? - Когда женщина прикуривает взатяг от сигареты, мужчина воображает. - Слушай, Вова, не все такие маньяки, как ты! - Откуда ты знаешь? Я видел, он тебя разглядывал. - Я всего-навсего прикурила! - А почему отошла в сторону, а не вернулась ко мне? Хотела показать что одна. - Вова, перестань! Это уже не смешно! Я отошла потому что тут народ и дети ходят. - Так я и поверил. Ты думала, что я покупаю магниты и отошла пококетничать, а я все видел, и как строила глазки, пока прикуривала, и как стала в сторонке, ручку на бедро. Блядища ты, Аня. - Все! Это невыносимо больше! Людей бы постыдился, вон - молодой человек все слышит (кивает на меня) Я возвращаюсь в домой! Женщина возбужденно уходит куда-то вперед в толпе зевак и туристов, спотыкаясь на каблуках. Мужчина смотрит на меня. как бы пытаясь угадать мою оценку, на чьей я стороне и произносит: - Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю. И уходит вслед , а я поехал дальше. |
Маленькая преамбула. У меня растет дите в виде пацана 3,5 лет отроду. Он много времени живет на даче, где довольно много комаров и прочей летачей и кусачей живности и часто отбиваясь от всяких злобных мух он просит «убей ее!» В маленьком сознании слово «убей» имеет смысл «защити» или «помоги» т.к. стал он применять эту фразу к любой проблеме, возникающей у него и требующей деструктивного решения; убрать мешающий стул, выкинуть бумажку и т.п. Меня это не напрягало, а зря... А теперь сама история: Гуляем сегодня на детской площадке, сын носится с автоматом по горкам, качелям и с кем-то воюет. Народу весьма плотненько, несмотря на будний день. Рядом ходит толстый мужик, тоже приглядывает за своим чадом. И вот мое дите подбегает к этому мужику и тычит его автоматом в жопу с криком: «Дядя, сдавайся!». Дядя не стал сопротивляться вооруженному налету, а честно поднял руки и дальше произошел диалог: - Дядя, сдавайся! - Сдаюсь! - Ты, что? Русские не сдаются! - А я не русский! - А кто? - Еврей. По закону жанра в этот момент на площадке все затихло и только детский вопль на грани перехода на истерику разорвал тишину: «Папа! Он ЕВРЕЙ! УБЕЙ ЕГО!!!, УБЕЙ!!!» . На нас обернулись все, детки перестали рыть песок, быдло пить пиво, а мамаши смотреть за своими детьми. Мхатовская пауза, мля. Десятки пар глаз уставленные в мою сторону с немым вопросом/укором. И хрен же, что объяснишь, свалил я оттуда в момент! |
Дело было в Медиа-маркте. Стою тут в очереди на оформление гарантии. Передо мной стоит девушка, вся такая модная, естественно в лосинах, на каблуках, губы уже не приходят в норму от утиных выражений лица, глазки глупые и наивные.. Типичная такая тп. Тут доходит очередь до нее и она протягивает сидящему за столом парню-работнику коробочку с [та-да!] конечно же айфоном! Он начинает оформлять гарантию, та стоит, мнется, старается выглядень круче. Тут он спрашивает: "На кого оформляем?" Она: "На меня". Он: "Ну понятно. Фамилия ваша" Она: "Ульянова..." и добавляет: "ТП". Он: "Ну это ясно. А имя?" И тут он замолчал, поняв, что ляпнул. До девушки дошло только спустя полминуты... Тут началось неинтересное выяснение, что ее инициалы Т.П., а он мудак такой, что ему голову снесет ее парень и т.д. Но в конце концов мы потом посмеялись, дружно согласились с оставшейся очередью, что парень все-таки оказался прав.))) |
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще". |
Года 4 назад мой старый знакомый рассказал мне такую историю. Этот случай произошел с его соседом Димой. Дима занДоговариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет: - Четвертого? - Да, - говорю, - четвертого. Секретарша (доверительно так, полушепотом): - Между прочим, пятого... Сука, перенес встречу...имается теннисом и вот и в тот весенний день ехал в автобусе на очередную тренировку. Свободных мест в автобусе не было. Он сидел у окна, когда увидел женщину, стоявшую рядом. Дима встал с места, со словами:"Садитесь", женщина посмотрев на него, ответила:"Молодой человек, нужно говорить не "Садитесь", а "Присаживаетесь"", Дима тут же ответил ей:"Спасибо" и сел обратно. |
Года 4 назад мой старый знакомый рассказал мне такую историю. Этот случай произошел с его соседом Димой. Дима занимается теннисом и вот и в тот весенний день ехал в автобусе на очередную тренировку. Свободных мест в автобусе не было. Он сидел у окна, когда увидел женщину, стоявшую рядом. Дима встал с места, со словами:"Садитесь", женщина посмотрев на него, ответила:"Молодой человек, нужно говорить не "Садитесь", а "Присаживаетесь"", Дима тут же ответил ей:"Спасибо" и сел обратно. |